结果显而易见，他回来了一阵子。
那句老话怎么说的，“衣不如新人不如故”，但是偏偏在他这里根本行不通，他在那种情况下还能抛下我，我他妈再鸵鸟也该明白了。
我想我应该感谢我的父母和陆恒，如果不是他们，可能那一年我根本撑不过来。
也许会有人告诉我，一个大男人，哭什么哭，拿得起放得下，世界上又不只有他一个男人。
但是七年了，整整七年。抛去那一年他心猿意马的日子，至少有六年，我们是相爱的。
每天早上被人吻醒，每天的三餐有人关心，晚上翻一个身就知道他在身边，对了，还有那种两情相悦跟着你爱着又爱你的人做爱的感觉……
不过这些在那时的我看来再也不会有了。
除了他我不会再爱上别人，我试过，这次我没说谎，一丁点心动的感觉都没有，比不上他对我说一句话。
太贱了。
只要一想到陪了我七年的爱人此时在另一个人身边，我觉得我连死的时候都闭不上眼睛，我大概会死不瞑目。
我可能病了，每天按部就班的过着日子，只要见着他或者别人提到他的时候才能感觉到，哦，原来我还活着。
妈的，如果可以我真想把那对奸夫杀了，能把我折磨成那副人不人鬼不鬼的模样。
特别是在看见他们在门口接吻的那一瞬间，我他妈忍了多久才平静下来。五雷轰顶？欲哭无泪？晴天霹雳？不不，这些都不足以形容我那时的心情。
反正，我放下钥匙走的那一刻，彻底死心了。我连为自己哀伤都感觉不到了。
你试过半夜突然意识到那个人不再是你的之后从梦里惊醒吗？你试过吃饭吃着吃着自己都不知道怎么回事突然想哭吗？你试过一夜无眠直接到天亮吗？对了，你肯定没试过讲课讲到一半突然不知道自己讲的是什么，然后手足无措的面对一百多个学生。
因为心里面是空的。
很久以后他向我求婚，我想幸好那个时候我突然迷糊了，不然我真的可能把那枚戒指砸在他的脸上。
去他妈的，真有脸说会爱老子一辈子。
不过，人贱起来是无底线的，最后我还是戴上了那枚戒指。虽然当时我真的很想“呵呵”一声。
当然了，我试过去过没有他的日子，所以他求我回头的那段时间我很高傲的没有回头，毕竟鸵鸟也有抬头过日子的时候嘛。
但是做不到的事情始终是做不到的，最后我还是死在他的糖衣炮弹之下，我认了，我瞎了眼，我这辈子只能爱他了。
我向来是个死心眼的人，认定他了，这辈子都改不了。他曾经做过对不起我的事，我这辈子都忘不了，我走来走去，还是走不出去那个怪圈。
就算他卑躬屈膝的对我好，我还是会看他不顺眼，当然这并不妨碍我爱着他这个事实。
重新住在一起之后我突然发现我对他笑的时候只能有一个弧度，我甚至对着他哭不出来，再难受我也不想告诉他。我很模式化的跟着他过日子，前两年，为了我经常对他说谢谢我们还吵过架。
前面七年都白过了。
除了死心眼，我还是一个很恶劣很自私的人。我过的并不好，但是我不想和他分开。
后来他跟我提过那两年的事，他说我在戳他的心，但是他又何苦不是时时刻刻在戳我的心。不过无所谓了，反正我的心早就千疮百孔了。戳几下，一时半会又坏不了。
只要我抱紧他过好我的日子就好。
吵得最厉害的那次是他莫名其妙的为了陆恒吃醋，到后来又因为我忘了告诉他出国学习的事情继续吵。
当时我真以为我们过不下去了，谁见过过日子过成我们家那样的。他连和我分手的心思的有了。
幸好，我提出分开的时候他说了不。幸好，老天给了我们八个月的时间各自想清楚。我很庆幸，不管怎么样，我们都是相爱的。
其实他对我很好，除了早年和别人眉来眼去还怀疑我曾经和别人勾搭成奸，除了后来我突然感觉到他想和我分开这两件事。他一直都很好，他跟我不一样，从不吝于自己的情话，愿意一遍遍讲给我听。
虽然我是老师，在讲台上能口若悬河，但是面对他很多时候我都说不出来那些情话，“我爱你”这些话太肉麻了。说多了，我也会脸红的。
再后来，其实早年的很多事如果不是他提起我都忘了。
陆恒过生日的时候正好在这边出差，带着他的小男友约了我们一起出去吃饭，我哥也在，鉴于是男人的聚会，我哥没带我嫂子。
那天晚上除了我都喝了很多酒，他喝着喝着突然就哭着。
一桌子人都吓傻了。
他抱着我不停的说“对不起”，虽然我心里很暴躁，觉得他在我哥面前丢了我的脸，但是我还是只有乖乖的摸着他的头发说“没关系”。
他放开我，对着一桌子的人说他早年做过对不起我的事，他求各位做个见证，他会用一辈子的时间爱我，对我好。
我突然就红了眼睛，这个傻子，其实