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520阅读网 >> 言情总裁 >> 如果相见不会太晚 >> 分卷阅读83

第五十章再见我的爱人(二)

苏子岑:

请允许我最后一次这样叫你!正如你所想,当你看到这封信的时候,我已经离开。离开了这个生活二十三年,给我带来悲欢离合,却仍令我无限眷恋的家。希望你能原谅没有当面告诉你,你知道我不能。我的心也不愿再次离开你,但我实在不得已,你怨也好,恨也罢,只盼你好好照顾自己。

想了一夜,终是决心写下这封信,决定离开。因为,我害怕,我害怕再这样下去,留给我们的只是互相伤害。因为有着过去的我,给不了你想要的纯粹,给不了你绝对地信任。虽然我自认已经给了你我全部的所有,但有钟平在的一天,你的嫉妒,你的猜疑,就不会少一分。或者你会说,我们即将订婚,也会结婚,你对我会百分百地相信。但,这只是你在给自己找一个相信我的借口。似乎你从来都不相信,我对钟平没有感情。该怎么让你相信呢?对于一个工于心计,利用我、伤害我的人,我怎么可能去爱他虽然,他是我的初恋。这也正是你最介怀的地方。慕薇曾说:“男人最在意自己是不是女友的初恋”,我信!我知道,你在意。慕薇也说:“男人若犯小心眼,是很可怕的。”我也信!你正是如此。你会说,这是因为太爱我,太在乎我。我还信!因为我知道,我也说过,“这一生,没有谁比你更爱我!”

可是,苏子岑,你知道我最怕什么?我怕的是你对我工作的怀疑,对我职业操守的怀疑,我怕你因为他人的一面之词,而不相信我。不要说你没有,今天,你已经表现得很清楚了。我不知道,爱情的世界里,一旦失了相互信任的前提,还要怎样再走下去。当然,我不是在指责你,其实,我自己也会对你有不信任。知道吗?我有多嫉妒叶琳,嫉妒她出色的工作能力,嫉妒她一直在你身边,对你事业的倾心辅佐,嫉妒你对她的欣赏。我甚至曾经怀疑过,你对她是真的有感情的。可是,我多虚伪,我多骄傲,我从不让你看出我的小心思,从不向你表现我也会嫉妒、吃醋的一面,更从不敢问你到底对叶琳存有怎样一份感情。我只是一心的想在你面前展现我的完美。想想多讽刺,曾经一心追求真实的我,却是最不真实的那一个。因为,我不自信。所以在去年,才会狠下心离开你,跑到京城去读研,梦想着有一天,可以配得上你,可以与你并肩站在一起。

说出来,也许你不会相信,我一直庆幸有你爱我。真的!

苏子岑,知道我什么时候爱上你的吗?不是二十岁那年的冬天,你真切表白以后的感动。你可能不会猜到,是十八岁那年。对,是十八岁那年,当所有的秘密被揭开的时候,我的人生全是黑色。还好,有你陪在我身边,始终陪着我,安慰我,哄劝我。让我渐渐走出阴霾,重新拾起生活的信心。直到我们在一起以后,我才明白,原来你所做的这一切,都是因为你爱我。

可是,那时候的我不懂,我只把你所做的一切当作是同情,是怜悯,甚至是因为曾经的同病相怜,让你感同身受,才会对我极尽呵护。

呵呵,我多傻!可是,正是那一段的朝夕相处,竟使爱情懵懂的我,对你产生了异样的感觉。这种感觉,不是哥哥的感觉,不是家中男性亲人的那种感觉,也不是把向怿寒当哥们的那种感觉。我时常在心里想:如果你不是我的哥哥,该有多好。那种盼着时时刻刻相见的心境,见到后又不免羞涩、嗔痴的表现……在那段时间里,被我自己演绎得淋漓尽致,恐怕也让你觉得莫名其妙。上了大学,走进校园,看着身边的林林总总,我开始懂了,我可能爱上了你。这个念头的滋生,突然让我意识到有多么可怕。我怎么可以爱上你呢哥呢?这是多么羞耻的一件事!我害怕,我彷徨,更主要的,是我自卑。你是那么的优秀、出色,有着良好的出身,骄人的事业,犹如王子,高贵而优雅。而我,私生女,只这一项,便是最最不堪的事实。卑微的我,又怎么可能配得上人人引以为傲的你----我的哥哥。我该怎么办我该怎样转移看向你的视线?

知道吗?有时候,我真的感激钟平的自私。正是他,在我彷徨无助的时候,带有目的出现,追求我,才使我疯长的无休止爱你的念头及时停止,成功地转移了我的注意力。好吧!就是他吧!只要不是你,和谁谈这样一场恋爱都可以,只要不让我爱你。只是没想到,一念之错,竟让初恋成为一段孽缘,也一直如影子般横亘在我们之间,直到现在。

说到这里,你应该清楚你和钟平在我心中的位置了。我从没爱过他,他也只是个替代品,对于他当年所做的,我不伤心,有的只是对外婆、对林森的愧疚。所以,当你以为我再次受到伤害的时候,其实是我心里害怕的时候。我怕没了精神寄托的自己,再次拾起对你的感情。还好,我学会了给自己加负,让自己选学第二专业,用繁重地学业来麻痹自己。也就在那时,我一遍遍地告诉自己,你有叶琳,叶琳就是你的女朋友。

直到你的表白,我才惊觉,原来你一直爱我,耐心地守候,等待我长大。回头看看,这一路,黑夜白昼,我们一同拥有;快乐难过,一直握着的是你的手;每次转过身,都是你一直在背后……正是这点点滴滴,才会让你懂我、爱我。而我----庆幸始终有你爱我!谢谢!谢谢你会爱我!我从不后悔与你相爱一场。


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