，而是被他冷酷的心。知不知道我恨透
你了，如果有一天，我让你看到这段记录，你一定要答应接受我的处罚，好不好？
如果真有那一天，让我受你任何处罚我也认啊。
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今天值得庆贺，他居然当著夏洁和张丹的面，称赞我，夸我，看著张丹不高兴的样子，看著夏洁酸溜溜的样子，
我觉得我也开始磨刀了，至少我没流血了。
可是我真比不了夏洁的漂亮和张丹的温柔，我很难受。上帝为甚么让她们配合得如此和谐啊，真不公平。
在酒吧聊天，他看了我四十三次，只看了张丹二十八次，看了夏洁三十二次，感谢上帝。
我明天必须要反击了。
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原来他也是如此不堪一击，看来对付他最好的办法是撒娇耍赖，这点以后得谨访别人使用。切记，切记！
我从来没想到我的情感如此脆弱，我会是如此缺乏理性的女人，他吻我我居然激动得身体会发颤，从来没有过
的经历，难道这就是爱情？那我以前的是甚么？不过那是一种多么好的感觉啊。如果此生能天天有这种感觉，我何
所求。
我真恨我自己，为什么如此没出息，一直想著他，想著他的吻，想著他的拥抱，想著他的抚摸，想著他的一切。
他知不知道我希望留在他身边啊，我浑身的每一个细胞都被他调动了，我每一滴血都在燃烧，我每一丝呼吸都在呼
唤，我每一个眼神都在哀求啊，可他不理我，可恨夏洁，可恨，可恨，居然当我面对他亲热气我，居然呆在他怀里
不走逼我走，如果不是他告诉我他没法与你们分开，如果不是因为怕他生气，如果不是怕他为难，我真恨不得
-----唉，我知足吧，现在恐怕更难受的是夏洁了。
x 年 x 月 x 日
为我自己欢呼吧。我终于可以让自己舒畅了。我终于取代夏洁坐到他身边，我终于可以亲昵他，可以撒娇，可
以自由说话，可以自如地挥洒我的刀了。
我为自己的勇敢骄傲，我可以勇敢的面对他，让他身体暴露在我眼前，我终于让他的身体与我接触在一起。
如果某天我能与你在一起，你要明白，你是第一个我愿意用嘴来做的男人，也是唯一的。但我比不了张丹，能
在众目之下温柔地为你穿鞋袜，那种自然、柔情、坦荡，让我嫉妒。可恨的是你居然那样心安理得，如果你就要这
样的女朋友，我比不了，我也不允许别人比我还让你高兴。
x 年 x 月 x 日
这是我必须牢记的日子，我们第一次做爱。当他身体进入我的那一瞬间，我明白了他确实就是我一生追求的男
人。他让我激动，他让我感受到做女人的快乐，他让我感受到甚么是人间最美好的享受，他让我感受到ròu_tǐ的快乐
和灵魂的震颤。但我的恐惧更甚，我知道我离不开他了，我知道我身体已经不属于我自己了，如果他不要我，那就
是我的末日。
我是多么痛苦啊，难道我也要象夏洁和张丹一样承认现实吗，我不可能改变他，我没有那样大的力量独自拥有
他，我真必须让出他的部分爱吗？我不甘心啊。
多么快乐又是多么痛苦！
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我觉得我的心又在流血。我只能默认与夏洁和张丹共有他了。我变得胆小谨慎，我怕他生气，我怕他不喜欢我，
我还要比夏洁和张丹更温柔，我还要低三下四哄夏洁和张丹高兴，还是过去的韩晓涵吗？过去的韩晓涵已经死了。
可我真愿意做现在的韩晓涵，能让他高兴我也高兴，他的夸奖能让我兴奋半天，他的吻能使我激动万分。为了
他，我愿意做张丹做的一切，我愿意做一切。
我真高兴，他夸奖我的脚美丽，这是我比夏洁和张丹强的，我也知道他喜欢我的rǔ_fáng，喜欢我的身体，我求上
帝保留我现在他喜欢的这一切。
如果你以后看到这些文字，明白我是真心希望你高兴。
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他今天有点闷闷不乐，是不是晚上夏洁惹他不高兴了？
我是不是骨子里是yín_dàng的啊，为甚么总想著与他做爱？总想著引起他注意让他要我？今天我故意露著他喜欢的
脚让他看，也没引起他注意，其实我的大腿是我自己最满意的，他为甚么不喜欢，当然，夏洁的大腿也好看，又是
夏洁。我只希望今天能抽空单独与他呆一起，我希望他抱我，亲我，与我做爱。
可他为什么不高兴呢，是不是张丹的事还让他烦心？明天问问张丹。
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我告诉父母他是我男朋友，父母象我一样满意，不管怎样，他跟我父母还算合得来，我觉得我是世界上最幸福